那一刻,我告诉自己,我一定去上大学,一定要离开这个穷到让人窒息的地方。
两个月后,我在老师的帮助下,申请了助学贷款。
我爸知道后曾阴阳怪气地嘲讽我:「有出息了啊,小小年纪倒敢贷上款了?」
离家去学校报到的那天,我妈往我背包里塞了一千块钱,我爸背对着我刷着一堆的雨花石。
我已经踏出了院门,又折了回来。
走到我爸身后,我们已经好久没有同对方说过一句话了。
「助学贷款我会自己还的。」
陈启舟很快接走了汉堡,走之前,他替催债公司转告我:
「他们说,再不还钱,就爆通你的通讯录,还会起诉你。」
我站在阳台上,看着汉堡被陈启舟塞进车里,又顽固地跳了出来。
又被塞进车里,又跳出来,如此反反复复。
我的眼泪又来了。
我突然有点羡慕它,你看它一次又一次地奔向贫穷,贫穷都不要它。
而我拼了命地逃离贫穷,都始终无法摆脱它。
它就像我的影子一样,我根本藏不了。
我就算故作坦然得和我的大学室友一起下馆子、逛商场、去超市大采购,我也只敢点一份最便宜的主食。
也只会说没看到喜欢的衣服。
也只会采购一些打折的日用品。
我以为等我工作了,有经济收入了,就再不用抠抠搜搜算计着花钱了。
可在我领到第一份薪水,交完房租,留下还款金,大方得从仅剩的几张毛票票里抽出一张,计划请部门同事吃雪糕。
可和我同批进公司的新同事,已经给大家每人都点了一杯星巴克。
我曾也以为爱情是纯粹美好的,那个说喜欢我的男孩子也很真诚。
可惜他的父母一眼看透了我盛装包裹下的贫穷,我从他手机里翻到他父母给他发的信息。
他父亲说:「该谈谈,趁年轻多谈几个也不是坏事。」
他母亲说:「谈恋爱可以,结婚绝对不行。」
后来,我又遇到过一个和我同样贫穷的男孩子。
我以为这一次,我终于可以不用爱得战战兢兢,小心翼翼了。
可没多久,我们就经常吵得没完没了。
有时候是因为睡觉前忘了关洗手间的灯;
有时候是因为收到了一张五十块的假币;
而有时候,仅因为洗碗时不小心打破了一只盘子。
最后一次吵架,是因为我买了一套四位数的水乳。
他就像发了疯似地吼我,拽着我的胳膊推我出门,逼我去退了。
他气急败坏地指责我,还讽刺我:「你就是虚荣,不自量力,也不掂量掂量自己配不配?」
我气得浑身发抖,我一个月五位数的收入,怎么就配不上四位数的化妆品了?
也就是从那一刻起,我做了一个决定,我绝不再找跟我一样贫穷的男人。
我太清楚了,贫穷的可怕之处,在于它不是一种状态,而是一系列的连锁反应。
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