“不,没关系。是我一时中邪了。”
我看着美和子穿的T恤衫,上面是猫打高尔夫的图案。想起来了,这是我们去夏威夷旅游时买的。那么美好的时光再也不会回来了。
我对她说:“晚安。”
“晚安。”美和子孤寂地笑了笑,关上了房门。
浑身燥热。我躺在床上翻了好几次身,一点睡意也没有,索性打算熬到天亮,但指针走得异常缓慢。这一切让我觉得更加郁闷。
我回想起那天晚上的事。
那个打乱了我们的人生、整个世界都忽然扭曲的晚上。
那是我和美和子开始共同生活的第一个夏天。
如果硬要为自己辩解,归根结底就是我们俩都孤独地度过了十五年。我们表面上看起来很开朗,心中却存在着古井般的黑暗。
收养我的亲戚人非常好,富有爱心,待我就像对待亲生孩子,为了不让我感到自卑,总是细致入微。为了不辜负他们的一番好意,我也尽量表现得和其他家庭成员没有什么区别,不仅时常注意不要过于客气,时不时还撒撒娇,总之就是扮演家人的角色。我甚至想过不能太乖,还适当地犯过小错误,故意让叔叔他们操心。因为我知道,比起那些一直都听话的乖孩子,大人们更喜欢犯点错误后改过自新的孩子。
听完我说的这些话,美和子感到非常吃惊,并说自己的情况也一样,然后就讲了她的故事。
刚被收养时,她是个不爱说话的孩子,也不跟别的孩子玩,总是一个人躲在角落里看书。“当时周围的叔叔们都说,孩子还没有从精神打击中缓过来,得需要一段时间。”回想当时的情形,美和子笑着说。
但是随着年龄的增长,性格内向、沉默寡言的少女变得越来越开朗。小学毕业时,已经完全变成了阳光少女。
“那一切不过是在演戏。”她说道,“无论是沉默寡言,还是渐渐开朗,其实都是在演戏。我不过是采取了大人们比较容易理解的行动而已。我也不知道自己为什么那样做,或许是为了活下去,觉得自己只能那样做。”
交谈后才发现,原来我们俩不论在想法上还是在行动上都有惊人的相似点。我们心灵的核心部分是“孤独”,而内心渴求的是“真正的家庭”。
开始一起生活后,我们尽最大努力争取在一起的时间,既是为了挽回过去的损失,也是为了沉浸在与家人相处的安宁之中。我们俩就像猫一样嬉戏玩耍。有同一血脉的亲人在身边原来是如此幸福,这一点甚至让我心生感动。
后来,就有了那天晚上的事。
我亲吻美和子成了打开潘多拉魔盒的导火线。如果吻的是脸颊或额头就不会有问题,但我吻的是她的嘴唇。
在这之前,我们一直亲密无间地聊着有关父母的美好回忆。美和子默默地流泪。看着她流泪,我不由得感到对她的无限爱意。
坦率地说,我的内心深处一直就有不把美和子当妹妹,而是当异性看待的一面。对此,我自己多少有所约束,却没有什么危机感。很久没见过面的妹妹变得如此美丽,任谁都会觉得她光彩夺目。我坚信只要再过一段时间,她在我心中就只会是妹妹。
我的这种想法也许没错,但问题是我没能熬过那段短暂的时间,最终为潜藏在心底的恶魔提供了可乘之机。
我并不知道美和子是以怎样的心情接的吻。根据我的推测,她可能也和我一样。因为从她的表情来看,她好像并没有受到惊吓,反而像是证实了预料之中的事情一样,有一种近乎满足的感觉。
那时,我们周围的空间与世界是分离的,时间也静止了。至少对于我们来说是这样。我用力拥抱美和子。开始她就像玩偶一样一动不动,不一会儿便开始放声大哭。她似乎不是因为厌恶我的拥抱而哭,因为她也抱住了我。她边哭边喊的是父母的事情。她的声音仿佛回到了十五年前。也许她终于找到了能够发自内心哭泣的地方。
至今我也不明白当时为何会脱下美和子的衣服,以及她没有反抗的理由。也许她自己也不知道。那时,我们就是不分情由地想做——只能这么理解了。
我们在狭窄的床上成为一体,可以看出她很痛苦。第二天我才知道,她当时还是处女。
我笨拙地插入后,她再一次哭了起来。我吻着她纤瘦的肩膀,开始慢慢地动。
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