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第 8 节 控制型父亲懦弱的母亲对儿子的影响有多大(第2页)

我还记得她跪在地上,抱着我哭,泪水打湿了我的衣襟。那时候我还不到六岁。她哭哭啼啼地说爸爸对她有多不好,她心里有多难过。她哭得我心里难过极了。她说我才是她的唯一,只有我才真心爱她。我暗暗发誓,我要不惜一切努力让她开心。

艾德的这番话不禁令人感慨万千,他妈妈和他的角色和职责都颠倒了。妈妈反倒成了一个被吓坏了的孩子,要人爱护,她指望艾德保护自己、爱自己。

但一个小小年纪的孩子怎能处理得了妈妈放在他肩头的大人的问题?为了安慰妈妈,讨好妈妈,艾德努力过。他幻想着把妈妈救出父亲的魔掌。可当他没本事减轻妈妈的痛苦的时候,只能空留下深深的愧疚和失败感。艾德无力招架妈妈无止境的要求,唯有无助和无能的感觉笼罩着他。

与儿子调换了角色的妈妈往往向儿子传达了一个信息——他应该安慰、保护和照顾妈妈。她忍气吞声,但又明白无

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误地告诉孩子,她被困住了,苦不堪言;她说不定还告诉儿子,她照顾不了自己,如果儿子不爱她,她就没了活下去的意义;她也许病病恹恹、萎靡不振,经常酗酒,或者做一些自暴自弃的事。

无论她用什么办法告诉儿子自己非常受罪,结果都是一样:孩子认为自己有责任让妈妈幸福、开心,他自认为应该拯救妈妈。妈妈强加给孩子一个他无力承担的责任,实际上是在他心中种下了怨恨的种子,日后他会转而对女人发脾气。

「妈妈不能没有我」

艾德至今还在照顾不能自立、孤苦无助的妈妈。艾德十二岁那年,父亲有了新欢,抛下他们母子三人,一走了之。此举给他们留下了挥之不去的心理阴影,而且也切断了他们的生活来源,无奈之下,艾德承担起父亲放弃的责任。直到现在,妈妈还在靠艾德接济自己和小儿子。艾德下面的一段话,无意中让我知道他对妈妈有多恼火:

总得有个人照顾他们吧。如果父亲没离开,又是另一种情况,但她始终没能跨过那道坎儿,所以我只好来管他们。最让我受不了的是,她连掌管家里的吃穿用度这点小事都做不好。我经常要过去看看有没有被断电。有时银行打来电话,说她又开了空头支票,我还得过去给她收拾烂摊子。

尽管艾德把妮姬当成了妈妈的替罪羊,但当我指出他妈妈才是他脾气暴躁的根源时,他却百般抵赖,因为承认这一点会让他觉得非常内疚,他只好冲妮姬发脾气。妮姬的说法证实了我的观点:

我真怕他过去看他妈妈,因为每次他回来后,不出一个小时就会发一通无名火。当然,我不敢说他其实是生他妈妈的气,不是因为我。也许他应该让她自己解决问题,而不是拿我撒气。

不能拯救妈妈于水深火热,艾德从小到大都觉得自己没本事、没能耐。操纵包括妻子在内的每一个人,成了他补偿自己深深的无能和无助感的手段。

如果一个妈妈过分依赖儿子,那么她其实是造成儿子日后对女人的需要感到恐惧和痛恨的根源。只要女人对他表露出痛苦或需要,他的第一反应很可能是厌恶、愤怒和蔑视,因为她让他想起了母亲的过分要求,让他觉得力不从心。

「天下女人都自私」

由于母亲的精力多半用在解决自己的痛苦上,几乎无暇顾及孩子的需要,因此孩子就一直得不到母亲的支持、爱护、指引和肯定。

只要是孩子,都渴望一份安全感,渴望得到父母的保护和爱。他们长大成人、独立自主需要父母的首肯。一个人只有在小时候依赖的需要得到了满足,长大后才能独立。如果依赖这个需求得不到满足,那么他们心中会形成一个空洞,这种空虚的感觉将伴随他跨入成年。

艾德最初指望妈妈爱护自己,指望她满足自己的一切需求,而妈妈却连自保都做不到。父亲凶神恶煞,他也不敢去求他。艾德从父母那儿得不到这些需要,但并没有就此罢休:他将这些需求带入了成年生活,尤其是带入了恋爱和婚姻生活。作为一个成年人,他迫切希望伴侣能满足自己童年时的缺失。

别说妮姬,恐怕任何一个女人都满足不了艾德这些由来已久的需求。不过,由于他情感发育受到了影响,他并不能认识到这一点,于是他心情低落,看她不顺眼,对她大失所望。在他看来,这些感觉恰恰证明他对她不好,是她罪有应得。

经济拮据、受丈夫伤害的母亲往往有一个不可告人的秘密,是她把孩子当作替罪羊。她不仅不保护孩子免受暴虐的父亲伤害,还把他推到自己和丈夫中间,把他当作她的挡箭牌。

查理来我这儿咨询前,经历了三段婚姻。他和三个兄弟姐妹都出生在美国田纳西州东部。他父亲是一个有闯劲、有抱负的男人,从一个小木匠一路打拼到一家生意兴隆的工程公司的合伙人。查理的妈妈出生在乡下,家境贫寒,好不容易读了一个学制两年的大专,毕业后做了一段时间的会计,一结婚就辞去了工作。她丈夫脾气暴躁,把她当孩子管。久而久之,她心烦意乱、焦躁不安,遇上丈夫对自己动口又动手时,她常常拿孩子做挡箭牌。

「女人信不得」

我爸是个霸道、蛮不讲理的人。他经常在手边放把笤帚,如果你哪天犯了错,该做的事没做,他就拿笤帚杆儿抽你的脸。更糟糕的是,他让妈妈来安排我们做什么,可她经常忘了跟我们说。爸爸回到家,会问我们为什么没做。我们只好如实回答,说不知道要做什么,他就会扭头质问妈妈:「你没跟他们说?」结果妈妈却说:「我当然告诉他们了呀!」然后他会将我们一顿好揍,骂我们污蔑自己的妈妈撒谎。她出卖了我们,害得我们挨爸爸打,她自己却袖手旁观。后来我工作了,她又悄悄地偷我的钱,因为她怕爸爸骂她,说她不会过日子。她就像个无能的孩子,跟她比起来,我更像个家长。

幼稚、情绪反复无常的妈妈不仅需要查理照顾,还经常出卖他。她为了自保撒谎,导致查理经常挨爸爸的揍。这让他从中悟出了一个道理,女人无用,靠不住,不值得信赖。久而久之,他心中积满了无法对妈妈发泄的怨恨。

孩子对父母的期许不尽相同。但无论如何,母亲应该保护孩子才是,孩子犯了错也应该帮孩子挡着发火的父亲。父亲是一家之主,挣钱养家,解决家里的矛盾和冲突,制定家里的规矩和制度——这一角色往往赋予他至高无上的地位,不论他表现如何,孩子都要尊重他,死心塌地地爱他。

许多受过虐待的孩子往往怪罪他们的母亲,而不怪虐待他们的父亲。一个格外认同父亲的孩子很难从父亲身上挑出毛病,哪怕父亲蛮不讲理。挨父亲打,母亲却不能袒护自己,男孩往往会迁怒于母亲,因为母亲是一切爱和安慰的源泉。

长大以后,查理特别喜欢像母亲一样没用、孤苦无依的女人。他下意识地要挽救她,了却他幼年没办法实现的心愿。不过,他的拯救欲望却伴随着同样强烈的,想要报复自己小时候母亲给他造成的伤害的欲望。作为一个成年人,他现在可以实现埋在心里的欲望了,因为他现在不仅能挽救一个女人,还能把她攥在手里:

我的第三任妻子身高一米六三,体重大约四十五公斤。她一贯胆小怕事,一副战战兢兢的模样。我估计她只要树立信心,一切问题都能解决。所以我要鼓励她,给她信心。我要拉她一把,然后她会对我感恩戴德,永远爱我,我们一起过上美好幸福的生活。

查理对母亲的怨恨和需求都转移到了他心爱的女人身上。只要这个女人扬言要与他分手,就会点燃这种矛盾的感情:

每次她没按我的要求做,或者想疏远我,我都要让她问心有愧,我会说:「我不惜时间、精力帮你。你怎么能狠得下心说和我分手,你这个笨女人!」嫌弃她的时候,我会说:「我为你付出了这么多,你这个忘恩负义的女人。你这个废物,就会哭鼻子!」我不会动手打她,但我会用话语攻击她的软肋。她有什么短处我都清楚,我会揭她的短,刺她的痛处。我有办法让女人认为自己渺小、无用,离不开我。

查理认为,所有女人都和妈妈一样,有可能伤害、背叛和抛弃他,他认为变着法儿报复女人、给她们敲敲警钟并不算过分。查理的父亲给他树立了一个畸形的榜样:

十八岁那年,我第一次结婚,我的婚姻观是男人掌权,男人可以不讲理,女人则是哭哭啼啼地提要求,做保证。?备案号:YXX1RPPXmMDH33mvdDFDxz8

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