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第 18 节 如何选择合适的心理咨询师(第1页)

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如果你做了我建议的习题,你们的冲突恐怕早已风平浪静,他的性情也会平和许多。但你们要和好如初,恐怕还任重道远。即使你采取了新行动,但还有许多情况你解决不了,结果又会不知不觉地回到老的套路。如果出现了这种情况,你应该寻求专业的帮助。

许多人仍固守「求助是懦弱表现」的旧观念,她们自认为能解决自己的这点问题。不用说,这种观点大错特错。有了困难寻求帮助证明你有勇气、有胆识、有智慧。如果你不能如愿改善夫妻关系,心理辅导说不定能帮你解决。

所谓「病人」,是指你们的夫妻关系

妮姬发现艾德出轨后,原本打算离婚,但经不住艾德苦苦哀求,又给了他一次机会,留了下来。短暂的第二次蜜月过后,两人的婚姻很快又回到了从前的状态,艾德故态复萌,又有了外遇。他的占有欲、控制欲和背叛让妮姬备受折磨。当她想和艾德诉说自己心情的时候,他当即掉转枪头,说这是她的问题,与他无关。

他说:「如果你爱伤心,尽管伤心好了。我可没办法。」妮姬真的以为自己「有病」,艾德又让她相信,只要她能把握好自己的行为和情绪,那他们的婚姻会很美满。这时妮姬才来找我咨询。

在我们的共同努力下,妮姬平静了许多,重拾了自信。不过,她的婚姻问题已经很严重。我告诉她,如果要挽救这段婚姻,关键是要说服艾德也来接受辅导。既然婚姻破裂双方都有推卸不了的责任,那么两人就要共同努力,让夫妻关系恢复正常。需要我解决的是这段婚姻的问题,不是妮姬的,也不是艾德的。

不出所料,艾德坚决不肯接受心理辅导,最后还是妮姬扬言,如果他不肯来,那就离婚,他才不情不愿地答应来见我。

谁知经过最初的抵制后,艾德竟然积极配合,真心愿意祛除从前和现在的心魔。最后一次辅导时,艾德对我说了以下一段话:

我以前真的以为错不在我,都怪她,是她不好,连我外遇也是她的错,因为她索然无味。到了这儿,我才明白是我薄情寡义,尤其是对她,我不禁大吃一惊。我以前不明白。接受辅导后,我最难过的一件事是发现她性冷淡是我造成的,都是我不好。

听了这段话,我惊呆了。施暴者和受害者不复存在,夫妻和睦、情真意切的可喜一幕出现了。

可惜妮姬和艾德是对特例。就我和许多同仁从业多年的经历来看,控制型男人来接受咨询的可谓凤毛麟角。

控制型男人一般会认为心理咨询撼动了他在家中的权威和地位。内疚、懊悔、焦虑和伤心等促进改变的心情不在控制型男人的心情之列。因此,就算再好的心理咨询师也拿他们没辙。此外,控制型男人不愿为亲密关系中的问题承担自己那一部分责任,也没有伤心到需要求助的程度,就算他愿意接受治疗,也往往抱着「治治伴侣的坏毛病」这个目的来的。

马克和杰姬就是典型的一例。在杰姬的一再坚持下,马克才不情不愿地来到我的诊所。他当时给我的印象是一位对妻子忠贞不二的好丈夫。咨询过程中,他听不进杰姬说的任何一句话,杰姬说日子过得不开心,他听得一头雾水。他以为咨询和辅导是一种社交,于是不停地说着他的童年故事和业务问题。他幽默风趣,是个帅哥,但我看得出,要让他吐露心声,恐怕比登天还难。

用马克的话说,他们之间唯一的问题在于杰姬没完没了地埋怨他业务没有起色,伤了他的自信。他一口咬定,只要我能让杰姬重回刚结婚时那样温柔体贴的状态,做好贤内助,一切问题都能迎刃而解。最近一次咨询,我与他们的对话如下:

苏珊:「杰姬说你屡屡采取情绪暴力。你大喊大叫,吓唬她,把她气哭,侮辱她。你难道就是这样对待你深爱的人的?」

马克:「哦,你瞧,小杰姬就爱夸大其词。她一贯这样。我脾气不好,这我承认。但说到侮辱,除了说她是我的小亲亲,说她是我这辈子见过的最漂亮、最性感、最惹人喜欢的女人,我也没说过别的话呀。你说说,这也算侮辱?」

苏珊:「你是说,你们夫妻双方这些年经历的苦恼和不快与你无关,都是她自寻烦恼喽?」

马克:「绝对不关我的事。我这几年生意不顺,接连几次决策失败……」

苏珊:「我不想听你讲生意。你说说,你在婚姻中起到了什么作用?」

马克:「我对她付出了百分之一百一的真心。我不出门会友,不喝酒,从没打过她一巴掌。没见过哪个男人比我对一个女人更加忠贞不二的。但我不晓得她什么时候想起来做一家之主的。她希望由她管钱,随便赏我几个子儿,真是莫名其妙。」

杰姬:「我没说要独揽家里的经济大权呀,我只是说我打算把工资存入一个单独的户头,负责一家人的开销。」

马克:「我从小也没跟人要过零花钱,现在根本不会。还没哪个女人教过我怎么花钱呢,小宝贝。」

苏珊:「钱的问题先放一放,马克,我们先说说虐待。」

马克:「你听着,我爱她,希望和她过一辈子。请问我错了吗?」

苏珊:「如果杰姬说得是真的,那么,你有时候是个坏蛋。」

马克:「好吧,小姐,你要好好想想的恐怕是为什么你对男人没有好印象。你今晚打算跟谁回家?」

苏珊:「我们现在讨论的不是我,而是你。你到这儿来,是因为你的婚姻出了问题——你口口声声说你珍惜婚姻,口口声声说你珍惜这位女人。但在这整整一个小时的咨询中,我根本看不出你认识到了你们夫妻之间的矛盾,你至少要负百分之五十的责任。」

说到这儿,马克站起身说:「显然,如果要我在这儿接受治疗,你们得找一个懂业务的人来。」说完,他转身头也不回地出了门。

如果我不直接与马克针锋相对,他恐怕会说一个小笑话,讲讲他小时候的趣事,成为治疗小组的开心果。但只要我将矛头对准他,直奔主题的时候,和许多控制型男人一样,他立即施展障眼法,东拉西扯、卖萌、开玩笑。如果不管用,他又开始指责我,就是避而不谈亟需解决的问题。

除非一个男人真心承认,夫妻关系中出现的问题他起码要负一半责任,否则治疗压根儿解决不了问题。

不过,还有一群男人,我称作「假性控制型男人」,他们愿意积极配合治疗。他们从小受到母亲的过分溺爱,长大后,以为天下女人都和他妈妈一样——想他们所想,急他们所急,以他们的满足为己任。

如果假性控制型男人再搭上一个不能清楚地表达自己的意见或需求,以为只要提个要求就会遭到抛弃的女人,他的表现也许会像一个控制型男人。但他不是真正的控制型男人,他可恨的行为源于从小所受的教育——摆脸色、发脾气、撒泼能满足他的愿望,而不是出于对女人的恨和恐惧。对这种类型的夫妻,咨询往往有着立竿见影的效果。

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