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第 14 节 丢掉幻想 主动改变自己有多重要(第1页)

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有人认为,对于她和丈夫的关系,最简单、最好的方法就是不去管它。当然,她认为他们之间的关系也没坏到哪儿去。她认为只要不去管它,就算改变不了情况,至少也能维持现状。

但是,夫妻关系不可能无限期地保持在某一种状态。哪怕你不去管,情况也会变,因为你终究左右不了影响夫妻关系的种种变数。「如果他的生意失败了,如果你出去上班,如果你们有了孩子,如果家里有人过世,如果你们两人中有一个病了……」这些情况对夫妻关系会有什么影响,你想过没有?

这几种情况都会造成夫妻关系的失衡。多年的从业经验告诉我,一旦上述情况打破了这种脆弱而敏感的平衡,控制型男人常常会变本加厉地虐待妻子。

因此,如果你接受现状、得过且过,从长远来看,「以为不去管它,生活就会一切照旧,不被打乱」是一个危险的认识。

我辅导过的每个被控制型男人折磨的女性都热切地盼望有一天好运到来,丈夫能幡然醒悟,将她搂在怀里说:「我知道错了,我对不起你。原谅我吧,我再也不会伤你的心了。我爱你,从今往后,一切都会好起来的。」

其实,你们的关系非但不会转好,反而会变得更糟。随着年龄的增长,人往往更加积习难改,或者说无意去改。你接受现状,无异于放弃了你应该享有的尊重和尊严,在夫妻关系中,你主动要求做一个受害者。

如果你有了孩子,你的选择等于也害了他们。前文大家都看到了,父亲是控制型男人的男孩一般都以父亲为榜样,长大后脾气暴虐,女孩子则胆小怕事。接受现状等于将虐待代代传承下去。

你不妨自问,究竟是维持现状,还是打破现状,到底哪个更值得?我不是已经试过什么都不做了吗?我是不是越来越安于现状了呢?争取改变或安于现状各有什么好处?

回答了这几个问题,许多女性情绪低落,不作声了。她们想必意识到了,她们也可以拥有健康的亲密关系。了解了健康亲密关系,对比之下,她们更看清了一方暴虐、一方忍气吞声的关系,同时也给女性确定了一个努力的目标。

健康亲密关系的基础

我请来咨询的女性说说她们伴侣的品行,听到的无非是如下的说法:「他工作勤奋」「他很会挣钱」「他人很风趣」「他经常陪孩子」「他风度翩翩」「他非常帅气」。这些性格和品行确实很有吸引力,可惜它们却不是健康亲密关系、和谐夫妻关系的基础。

健康的亲密关系是建立在互相尊重、权利平等的基础上的,还需要关照对方的情绪和需要,以及欣赏对方身上的特点和品质。当然,健康的亲密关系还要容得下争吵、发脾气和意见有分歧。不过,互相体谅的伴侣一般能妥善解决双方的分歧,不会把每次冲突看作一场非得分出个胜负的战争。

换句话说,健康的亲密关系为你的生活增添了情趣,让你的生活多姿多彩,而不是逼着你放弃原本不可分割的一部分性格,将生活过得平淡无味。我们爱上对方的品质,才开始了这段亲密关系。如果为了息事宁人,我们不得不丢掉一些优秀的品质,那么两个人在一起还有什么意义?

你只能改变你自己

辅导开始的时候,杰姬向我叫屈:

是马克在家里蛮横霸道,我又没做错什么,凭什么非要我改变,不叫他改改脾气?

我对杰姬说了我对许多来访者说过的话:「你改变不了别人的行为和态度,你能改变的只有你自己。不过,令人欣慰的是,一旦你改变了对伴侣行为的反应,你们的关系也会随着你的改变而改变。」

杰姬始终抱着这样一个态度:只要马克站在她的角度看待问题,自然不会再对她那样狠心。南希也抱着类似的信念。她说:「如果杰夫知道他给我带来的痛苦,他肯定不会再那样待我了。」

其实,妻子什么心情、什么感受,杰夫和马克再清楚不过,可惜他们依旧故我,死不悔改。再说,丈夫理解不理解,是杰姬和南希掌握不了的事。我告诉南希和杰姬,试图让丈夫「明白」妻子吃的苦,等于白费工夫。

既然如此,我要请你别理会诸如「沟通」,以及「让别人了解你的情绪」之类时下流行的套话和技巧——它们对控制型男人没用。你可别指望一句话就能让他幡然醒悟,明白自己到底做了什么。他不想明白,也无意沟通。他只想由着自己的性子,想干什么就干什么。他认为你诉苦是与他作对,是要他反击。因此,与控制型男人沟通,无异于对牛弹琴,不仅起不了作用,恐怕还会惹恼了他,让他发起牛脾气。

所以,别抱幻想,因为你只能改变自己的处事方式。

不过,在你改变处事方式前,你必须先学会控制自己的情绪。以下几个步骤旨在帮你做到这一点。

第一步:做一个旁观者

我告诉来访者,当局者迷。丈夫刁难、指责她们的时候,我建议她们不妨置身事外,旁观自己的反应。

我嘱咐南希,杰夫再刁难她,不妨对自己说:「真有意思!每逢他冲我发脾气,我都觉得……」(省略处补充她当时的心情。)经过四次辅导,她告诉我:

我拿着买来的食品刚进厨房,杰夫就跟了进来。一进门,他就说我把东西摆错了地方,接着对我嚷嚷,说我一贯乱丢乱放,说我真是个蠢女人,总是把他的话当作耳旁风。他站在那儿指手画脚,说我做的这不好,那也不对。事后我静静地坐下来,把杰夫为难、指责我时,我的感受和情绪列了一个清单。我第一次注意到我气得双手发抖。我观察自己反应的时候,真真切切地感受到了个中滋味。

每次与杰夫发生矛盾,南希都会以「每次他冲我发火,我都觉得……」开头来列出她当时的感受。她很快发现,杰夫的刁难让她觉得「气愤、害怕、发抖、伤心、羞辱、无言以对、难以承受」。

你不妨也做做这个练习。下次伴侣为难你、指责你的时候,你可以试着注意当时到底发生了什么。过后一个人坐下来,以「每次他刁难我、指责我的时候,我都觉得……」开头,详细列出你能想得起的心理和生理反应。

任何东西只要用笔写出来,都会显得有条理、真实清晰,这样做能让你理清思路,看清你一直以来的反应。只要掌握了这个诀窍,你就能置身事外,走出迷局,自然而然地旁观这件事。之后你或许会少一些从前那种茫然、被情绪左右的感觉。

从这份练习中不难看出,你的反应始终脱不了一个模式。认清这些反应能帮助你平息自己的心绪,因为它们尽在你的掌握之中。下次再遇到这种心情,你也不会那么害怕或惊讶。

除了列出你的反应,你还要留意它持续的时间。南希说,尽管她很快就不再发抖、害怕了,但会一连几天不开心,总是觉得伤心和气愤。

你越是能识别和阐明自己的感受,就越能预测自己的反应,也就会越少地感到茫然失措了。

第二步:以前怎么做,现在还怎么做

许多来访者觉得很奇怪,我为什么不要求她们改变行为。恰恰相反,我要求她们以前怎么做,现在还怎么做,只须记住一点:现在,是她们自己选择要如此行事的。

一旦你选择做某事,那些行为就不再是一种自动的反应。它变得有意识、有计划,我们的行为在我们自己的控制之下,你变得积极主动而不是被动承受。

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