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第 20 节 如何应对分手后控制型男人的手段(第3页)

我一天到晚心烦意乱。我得了感冒,开车一路哭着去上班,又一路从公司哭回家。我觉得这辈子算完了,我的泪一辈子都流不干。

这和戒毒的症状真有点像。等熬过了最初几周,劳拉会发现她不再对鲍勃牵肠挂肚,觉得轻松、开朗了许多,虽说她还时不时想见他,但不像以前那样强烈了。

与控制型男人分手的女性不妨也跟自己订个约定。你可以把它看作一份「情绪离婚判决书」。

杰姬跟马克闹翻后,出乎意料的是,她对他的愤怒渐渐消失了,竟然盼着他回心转意。她回味两人在一起时浪漫、美好的时光,想着他的种种好。这时候,对于杰姬的想法,恐怕许多相同处境中的女性都会有:

仔细想想,以前情况也没那么严重。

我们在一起的时候还是有不少快乐时光的。

我跟他一刀两断的时候,他可怜巴巴的。我不能那样对他。

离婚也许只是教训他一下。现在我们也该重归于好了,我们会过上好日子的。

我在这段婚姻上投入了那么多的精力,怎么能说放手就放手?

我这么想念他,离婚说不定是一个错误的决定。

到了这个阶段,女性往往会大事化小,找借口与对方复合。杰姬竭尽全力抵制着这种冲动。为了不让自己一时心软,她发明了一套有趣的小技巧:

每当我鬼迷心窍似的想着他,想着他抱着我,想着他身上的味道,想着他有力的胳膊时,我就想:「也许我应该重温另一种感觉。」于是,我会逼着自己走进书房,翻出我保存的满满一盒借条。这些借条都是我们结婚期间打的,借来的钱全投进了他的狗屁生意,打了水漂。我开始找那些五千、一万、两万的大额借条,这些钱都是磨破嘴皮,求父母、姐妹借给他的,都是我一个人打两份工累死累活地挣钱还上的。我要养活一家大小,还要供着他。望着这些借条,我很快打消了与他重归于好的念头。这一招屡试不爽。

如果你这时候希望与前夫复合,不妨采用类似的方法,也可以参考第九章中「你的伴侣一向的表现」一节中列出的行径,挑一两个前夫对你格外恶劣的场景,然后在脑海中重现这一幕。你看着他的脸、听着他的大嗓门,仔细想想他对你说的恶言恶语,关键是想想你当时的心情,然后扪心自问,你想不想重温那种滋味。

离婚后对他又爱又恨、不知何去何从是人之常情。不过,控制型男人格外靠不住,想拉你回头的时候,他会换一副面孔,变成你心目中的好男人。他清楚你的软肋,花言巧语,利用你的软肋实现自己的目的。如果你经不起诱惑,回到了他身边,他又会故态复萌。你要切记,你们在一起后,也许能过上一段平静甚至美好的日子,但只要他没有诚心改变,要不了多久,他又会恢复霸道、卑劣的本性。这一次说不定会变本加厉,因为他要让你瞧瞧抛弃他的代价。

心理离婚是女人与控制型男人分手后最难捱的一个阶段。了结一段感情如同失去了一位亲人,也许还不止,还有你的希望、你的生活方式,以及你对自己的认识。哀伤在所难免,你可以大叫、哭喊、捶枕头宣泄痛苦,关键时寻求亲戚、朋友的支持和安慰。你要切记,强者有难的时候不怕向人求助,悲伤必然会过去。

云开雾散

分手后,当你发现什么新奇、美好的事物时,再也不必急着向谁辩白、解释或陪不是。你现在可以自作主张,不必提心吊胆地想着他的反应。罗莎琳德结束了如履薄冰的生活,不禁喜出望外,尽管她时不时地不知所措,但没人再对她指手画脚,还是让她激动不已。她告诉我:

你不知道,每次吉姆在家,家里的气氛都紧张得恨不能一点就着。现在每晚回到家,我只觉得安全、惬意。这是我的家,再也不是他的了。虽说我有时候闷闷不乐,但比起我和他在一起时的自愧不如、力不从心,还是强多了。

罗莎琳德的坚强和果断渐渐取代了她的孤独和郁闷。我建议她每当考虑跟吉姆复合或为将来的生活发愁时,就大声对自己说:「我不允许别人再践踏我,谁也别想!」

帮孩子渡过难关

父母准备离婚的那段时间,孩子往往比较迷茫,但离婚后,控制型男人被扫地出门,孩子身上很快就会显露出积极的改变。许多女性告诉我,离婚后,孩子学习成绩上去了,也快乐了许多。我们来听听杰姬怎么说的:

马克走后,我们过得越来越好,如今一家人其乐融融。我

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儿子学习成绩上去了,女儿又愿意回来了。她以前编出种种借口,就是不肯回家,因为家里始终弥漫着紧张的气氛,让人透不过气来。兄妹俩现在经常带朋友回来,马克在家的时候,不是不允许,就是对他们的朋友评头论足、百般挑剔。我们现在更像一家人了。

这段时间,我建议你要如实对孩子解释离婚的原因。你要解释清楚,不能含糊其辞,告诉他他的所见所闻都是真的。爸爸脾气暴躁、蛮横霸道、反复无常。孩子越大,越能明白其中的道理,但就算孩子很小,你也要让他明白,蛮横霸道不可取。

就我个人的经验而言,许多孩子,尤其年纪较小的孩子仍经常与父亲或继父保持联系。如实告诉孩子这些情况也许会伤害父子或父女之间的感情,但孩子的利益远高于前夫的利益。

你把情况如实告诉孩子,是向孩子证实他自己了解的信息。你告诉他他的认识没错,其实是免得他自责,把家庭问题揽在自己身上。做了错事,责任该谁承担就谁承担——一般是家中的成年人——你的实话实说其实为他脱下了将来自怨自艾的枷锁。

向孩子说明情况的时候,关键是要告诉孩子,父亲发火的时候,你没本事好好保护他。杰姬尝试向孩子说明真相的时候,我告诉她,要让孩子了解她保护不了他们,是因为她连自己都保护不了,并且让孩子发表对此事的看法。事后她来告诉我:

我们哭作一团。我好不容易才吐露了自己的心声。我告诉他们,以前听凭马克吓唬作践他们,是我不好。我说他们不该无端受到马克的作践。我要他们放心,从那以后,我学会了许多,再也不许那种事发生了。孩子们说:「妈妈,我们不怨你。你什么时候能不怨自己呀?」见孩子们那么懂事,我泣不成声。

作为一名咨询师,工作中我见过许多人渴望父母的这种告白。对孩子坦诚你曾经的痛苦是送给孩子最珍贵的礼物。杰姬跟孩子们一番真诚的交流,增进了她与孩子们之间的感情,同时对于重塑孩子受伤的自信也大有帮助。备案号:YXX14EEPBDPtggdrEJFJ3zd

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